Анекдоты

[Byka]

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

[tinkaer]

Спят после дикой попойки три мужика. Просыпаются утром... тот, который спал справа рассказывает - снился мне сон... Что трахаю умопомрачительную блондинку. И так, и сяк, и разэдак. Так явственно, что под утро кончил. Тот, что слева, рассказывает, что ему тоже снился сон, такую брюнетку натянул - просто отпад, и кувыркался с ней - аж кончил. А тот который в середине тоже свой сон рассказывает - снится ему, что бежит он на лыжах, идёт на олимпийкий рекорд,
до финиша 25 метров, и тут палки обмякли...

[vvvlove]

извращенка 

[tinkaer]

Робинзон вернулся в большой свет. К нему рванули журналисты.
Как, мол, вы там столько лет и без женщин.
Он говорит:" Пришлось подобрать дупло в дереве подходящего диаметра, этим и спасался...";
Одна журналистка прониклась его горем и решила порадовать его приглашением на вечерний кофе.
Отель. Кровать. Красивая журналистка в ажурном белье. К ней подходит Робинзон, плотоядно облизывается, и со всей дури ка-а-ак даст ей дубиной по животу!!!
Бедняжка :
-Зачем?!
-А вдруг там белка!

Начало лета. Парк. Вычурная скамья художественной ковки. На скамье девушка, вся лучится, в белом платье, с томиком стихов. Этакая тургеневская Ася.Подходит мужик, очень похожий на бомжа, присаживается рядом. Достает из замызганной телогрейки початую бутылку портвейна, отхлебывает глоток и протягивает бутылку девушке:
- Будешь?
Та в ужасе:
- Нет, что вы...
Мужик допивает вино, оглядывается по сторонам, видит жирный окурок неподалеку, поднимает его и прикуривает, сладко затянувшись. Потом поворачивается к девушке:
- Может, покуришь?
- Нет-нет, ни в коем случае.
- М-да, полагаю, на минет можно не рассчитывать...

[tinkaer]

Отец спрашивает дочь:
-Доченька, ты все пельмешки съела?
-Да, папа...
-Молодец, сссука... вся в мать...

[chel]

Отец спрашивает дочь:
-Доченька, ты все пельмешки съела?
-Да, папа...
-Молодец, сссука... вся в мать...

жизнено

[tinkaer]

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х@й.

[tinkaer]

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «за@@@@о» и «х@@ня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

[zaneks]

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус ....(с)
 
 
 

[лом]

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

[tinkaer]

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отдгадайте загадку
-Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер,
откачивают жир, режут кожу на лице,
а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй-архитектора, третий-креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,начинает неистово долбить корм миской,раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

[тетьНюра]

Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать !?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".
Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.

[тетьНюра]

Lizavetushka:
Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...

Lizavetushka:
Бл********************!!! на ценнике написано, что это футболка (((

[тетьНюра]

Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини

[Liliya]

Два мужика с тяжелого похмелья:
первый: Я так вчера нажрался, так мне плохо! Голова болит, руки так трясутся,  что         пока опохмелялся стаканом все зубы повыбивал
второй: А мне то как плохо! Руки так трясутся, что пока ссал три раза кончил.