Анекдоты

[woman]

Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

[woman]

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

[woman]

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

[woman]

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

[woman]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

[lonelywind]

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!" 



- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец. 



Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая-ни звука,
По морде будильника вижу-
Звонить собирается, сука. 



Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню.. 



Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец. 



'Пятница!!!'- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. 

[woman]

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

[woman]

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

Однажды, в простой чукотской семье совершенно случайно родился умный мальчик. Пришлось его выгнать с позором...
Так появились японцы...

- В доме должен командовать кто-то одна!

[woman]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

[woman]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!


Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

[Rakushka]

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[woman]

- Как получилось, что с вами, обычным вроде бы токарем, пили пиво Медведев и Путин?
- Я - креведко...

[woman]

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

[Rakushka]

Любовь с русалкой невозможна,
Тому есть множество причин.
Но лишь одна из них тревожит
Так ищущих любви мужчин...

[Rakushka]

Она: Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он: Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она: Тахометр???
Он: мляяя...