Анекдоты

[Просто]

Сегодня целый день проплакала, посоветуйте, из-за чего?

[Manya]

Сегодня целый день проплакала, посоветуйте, из-за чего?

забыла с утра в туалет сходить?

[Просто]

это типа анекдот, если чё

[Manya]

это типа анекдот, если чё

даже не видела чё за тема.  во я даю

[Просто]

это типа анекдот, если чё

даже не видела чё за тема.  во я даю

слава богу в новую тему отпочкавать не успели)))))))))

[Inquisitor]

За рулем блондинка, рядом ее муж. Проехали пост ГАИ. Муж:
- Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!!
* * *
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула.
* * *
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...
* * *
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила!
* * *
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее рекламировать? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруса сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб и картошку...
* * *
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
* * *
- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
- А как он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со смой.
* * *
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холоднике кто-то живет.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду.
* * *
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете "Наше радио"! И откуда в моей машине их радио оказалось?! - подумала блондинка.
* * *
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, что ли?
* * *
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул.
- А один болельщик даже охнуть не успел.
* * *
Жена мужу - какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Му жене - ты в свою сумочку посмотри!
* * *
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
* * *
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
* * *
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
Собрали дочку в школу. А по деньгам как замуж выдали.
* * *
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен!
* * *
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
* * *
Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители!
* * *
Она: - Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: - Я тебе челюсть сломаю.

[opuncia]

Фразы 21-го века... за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом.

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[ILYA]

Зато гремели почему то за правду...

[Vanish]

Предновогодняя суета.  Женщина тащит пару сумок с продуктами из магазина.
Заходит в подъезд, вызывает лифт, двери открываются...
А там - извращенец-эксгибиционист в плаще на голое тело.
- ХА! - распахивает плащ
Тетка смотрит на него... смотрит...
- Тьфу, блин, яйца забыла купить!

[Rakushka]

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить
- Я постеснялся.

Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.

Полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
 - Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
 - Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
 - А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
 - Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
 - Накрыть.

В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

[Rakushka]

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

Hажмите мышь. Что значит "убежала" ?!

Русская женщина самая ВЕЗУЧАЯ… Она ВЕЗЕТ на себе всё.

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.

— На Новый Год купил горящую путевку на Бали…
— Ну, и как там, понравилось?
— Как, как… оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «е».

Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину

Вот и зима наступила… Птички улетели на юг, а зайки меняют шубки… Дорогой, а я зайка или птичка?!.

[Rakushka]

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...

- Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально!

[woman]

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
- Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
- Нет.
- Тогда бегом за пивом!!!

[Versuz]

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет 
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. 
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. 
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

[oleg7]

Вот пример того, как можно любую простую мысль превратить в научную. Допустим это темы диссертаций

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" - (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности - (Дураков работа любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - (Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - (Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - (Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" - (Цыплят по осени считают)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" - (Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" - (Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - (Хрен редьки не слаще)
"Анти тезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - (Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - (Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа" - (Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - (За одного битого двух небитых дают)