Анекдоты

[Тильда]

- Мама, я научился считать!
- И что ты считаешь?
- Считаю всех говном!

[Тильда]

[woman]

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[woman]

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

[ЧУДОВИЩЕ]

Со слов знакомого водителя, на сколько правда незнаю. Было это в 90-х годах, ездили они на Москву, челноков возили. Два Икаруса, на каждом по два водилы. Так вроде безопасней считалось. Раз по новый год, едут как обычно, в первом автобусе один водитель, пусть будет Леха, сзади спит, а второй рулит. Под Владимиром какая то бабушка просит остановится, мол тут выходит. Ну тот останавливается, а Лехе поссать приспичило. Ну он заднюю дверь открывает и в майке, трениках и тапочках выскакивает на улицу. Первый водила этого не замечает и по газам дальше на Москву. Леха в шоке, на улице -25, но мозги соображают. Знает что сзади второй Икарус идет, и начинает его выглядывать. Видит прет автобус, он аж на середину дороги выбегает руками машет, но автобус его обходит и копоти дальше. Тут мужик на измену и подсел. Ночь, зима, он в майке посреди трассы. Но повезло, проезжали гайцы, подобрали и передали на ближайщий пост, чтоб тормознули автобусы. Теперь ситуация  следующая, на посту у водителя спрашивают, где напарник. Тот в ответ, мол сзади спит. Гайцы ему - покажи. Тот - отвалите, человек устал. Ну те настаивают. Водила открывает спальник, там никого. Тоже дар речи теряет. Но самое прикольное, когда спрашивали  водителя второго автобуса, почему он не остановился, он ответил: Еду спокойно, вдруг какой то сумшедший в тапочках и майке на дорогу выбегает, еле увернулся. Но самое удивительное, этот придурок ТАК НА НАШЕГО ЛЕХУ ПОХОЖ!!!

[ЧУДОВИЩЕ]

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

[ЧУДОВИЩЕ]

Приобрел Дальнобойщик мартышку. чтоб не скучно было возил ее с собой, выдрессировал ее, по хлопку в ладоши та выпрыгивает из спальника ,расстегивает ему ширинку и делает миньет, а как водиле надоест, он ей раз подзатыльник, ну и она застегивает ширинку, и в спальник.....едет он как то в рейсе , тормозит его Гаишник, просит довезти по пути, по дороге водила продемонстрировал с мартышкой этот трюк, и спрашивает у ошарашеного  Гайца -: Че тоже хочешь? тот -: Иди ты на ***!! Ты мне череп пробьеш!!!

[ЧУДОВИЩЕ]

Дальнобой после ДТП в больнице без сознания.Любовница узнала, приходит, ей врач говорит к нему нельзя, посиди у палаты, очнётся зайдёшь. Сидит. Приходит жена, видит её, подходит и говорит: люди взрослые, давай не будем волосы рвать, а подождем пока очнётся, и чьё имя первой назовет -- та с ним и будет. Выходит врач, говорит очнулся, заходите. Они заходят к нему, а он не открывая глаз:  ребят, на Москву солярку никто не планирует сдавать?...

[ЧУДОВИЩЕ]

Подходит баба-яга к кащею и говорит трахни меня,а он ей отвечает: старая. вон видеш на стоянке дальнобойщики стоят. так иди к ним это они всякую нечисть е.....т.

[ЧУДОВИЩЕ]

- Я в первый день знакомства
не даю...
- Б**, ну, тогда хотя бы возьми!

[ЧУДОВИЩЕ]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл?!

[ЧУДОВИЩЕ]

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.

Декан:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

[ЧУДОВИЩЕ]

  Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

[ЧУДОВИЩЕ]

Спрaшивaют немцa:
- Нa кaкой мaшине в мaгaзин ездите?
- Нa BMW
- А зa грaницу?
- Ну зa грaницу нa Мерседесе
Спрaшивaют фрaцузa
- Нa кaкой мaшине в мaгaзин ездите?
- нa Renault!
- А зa грaницу?
- Зa грaницу нa Peugeot!
Тогдa спрaшивaют нaшего:
- Нa кaкой мaшине в мaгaзин ездите?
- нa троллейбусе!
- А зa грaницу?
- А мы зa грaницу не ездим!
- Ну a если нужно?
- А нaм не нужно!
- Ну a если В-О-О-О-О-Т тaк нужно?
- Дa не нужно нaм!
- Ну a если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т тaк по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т тaк по горло нужно, тогдa нa ТАНКАХ!

[ЧУДОВИЩЕ]

ПРОДАЕТСЯ!!!
 Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
 Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
 Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
 Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
 Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
 Масло практически не жрет (не любит).
 Без пробега по Москве.
 + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.