Анекдоты

[Rakushka]

- Вчера я лишился своего любимого пациента. 2 года лечил его от мании преследования и почти вылечил...
 - И что же ?
 - Вчера его застрелил снайпер

Разговор двух соседей:
- Слушай, я там жгу на огороде всякую хрень, пока дождя нет...
- Да ничего, ничего.
- Ну, смотри. Только в костре сейчас несколько кустов мака. Короче, если тебе вдруг покажется, что жизнь прекрасна - не верь. Жизнь - говно, это все наркотики. Но, конечно, если круто вштырит, можешь положить мне на крыльцо рублей двадцать-тридцать...

[ILYA]

Мой самый любимый анекдод. Помоему я его постил или нет.

Возвращается инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякоть, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехали, зaедем зa моей подругой, я тебя бесплатно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, сейчaс в мaгaзин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели культуры, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушaй, a может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

[Rakushka]

  Илюха, класс!

Встречаются два друга:
- Ну как дела?
- Да вот дачу строю.
- Молодец, круто, а сколько комнат будет?
- Одна.
- ...Ну да, меньше смысла нет.

[wert_ru]

И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль.И была ударная волна.
И когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И лежал рядом другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

[wert_ru]

Девушка в сексшопе, долго выбирает, потом подходит к продавцу и говорит: “Мне эти 3 фаллоиммитатора, вот этот синий, желтый и этот замечательный красный…” Продавец: “Ну насчет синего и желтого – пожалуйста, а на счет огнетушителя мне надо спросить у хозяина!!!”

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати

[wert_ru]

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."



Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

[Просто]

Доктор пациенту:
 - Ну как вам новые свечи против бессонницы?
 - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

[Inquisitor]

Смешно. Но я ни хрена не понял. Переведите, А?

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Студент зда екзамен:
- Беремо ось цю хуйню,
натягу мо на цю по бень,
п д* дну мо до ц
п здюлюн . получа мо ось
таку хр нот нь. Препод:
- Красава, хул .

[Inquisitor]

В детском саду:
- Какой милый малыш!
Мальчик, как тебя
зовут?
- Петя.
- Петенька... Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька,
а кого ты
больше любишь - папу или
маму? А из
девочек кого ты больше любишь -
Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите,
пожалуйста, мне
в лицо перегаром. Мне 5 лет.
Я одинаково люблю папу и
маму. Еще я
люблю игрушки и конфеты.
Девочек я
буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства
с Вами, уже
не факт...

[Inquisitor]

Парень познакомился с
девушкой и вот
наконец-то она пригласила
его к себе
поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома,
спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама - лейтенант
МВД. Парень про себя: бля, куда я
попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в
соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я
попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую
ночь? - Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

[Inquisitor]

А вы знаете, какой эффект
получается, если в принтер,
стоящий возле окна,
попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там
принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх....

[Manya]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
 - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Manya]

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Стоят на панели проститутки, снимаются...
 Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
 - За селедкой, бабуль, - пошутили они.
 - Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
 - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать

[Просто]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
 - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

[Rakushka]

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!

Совет: Отправляясь на корпоративы помните, что вам с этими людьми ещё работать.