Анекдоты

[Просто]

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
 А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
 Ракета е%нулась об небесный свод!

[woman]

- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб на сдаче новой девятиэтажки.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

[Просто]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
 - Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
 - Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
 Через пару минут опять страшный стук.
 - Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
 Иван на водочку не покупается!
 - Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
 Через некоторое время из-за двери отвечают:
 - Ну ладно, давай уж по рюмахе...
 Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
 Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пи%ор, а? "

[Просто]

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

[исчадие добра]

-Мамочка, спой песенку про мышку- шумелку !
 -Нет такой песенки !
 - Ну, как же нет ?! Вы вчера с тётями пели ...шумелка-мыыыш, деереевья гнулись ...

[исчадие добра]

-Мама, а что такое аборт?
-Доченька, ты откуда узнала об этом?
-Да папа вчера с друзьями пел в караоке - "а волны все стонут и плачут и бьются АБОРТ корабля!"

[Rakushka]

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите двоих детей в подарок!

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- Я - сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

[Просто]

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

[woman]

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

[Rakushka]

- Спасибо.
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо", когда не знаю как послать на куй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил... Но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нет...

[Тильда]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь? читать-то хоть умеешь?!

- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла СМС-ка: "позвони мне, я не могу найти свой телефон".


Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? ...

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

[woman]

В аптеке: Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии тещи недостаточно.

[Rakushka]

Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Нашла диету. Просто супер! Нужно есть один раз в день. Кефир. Вилкой…

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

[opuncia]

-  девушка,  почему мы с Вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя,  глупое создание.

[Rakushka]