Анекдоты

[ЧУДОВИЩЕ]

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем.
  Далеко он уйти не мог.
  Куда же он уйдет в темноте-то?
  Под наркозом?
  Да и печень его вот, у меня в руке осталась...

[ЧУДОВИЩЕ]

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

[ЧУДОВИЩЕ]

Приезжает на СТО женщина подходит к механику и говорит: посмотрите пожалуйста машину а то была на 3-х СТО и мне нигде не смогли помочь. Механик подходит к машине открывает капот а там к капоту приклеен листок где написано: ЭТА ДУРА НЕ УМЕЕТ ЕЗДИТЬ А Я ДЕНЬГИ ПЛАТИТЬ НЕ БУДУ" Механик закрывает капот и говорит ей: извините мы тоже вам не сможем помочь!

[ЧУДОВИЩЕ]

приезжает лесбиянка в ГАИ, машину на учет ставить, менту говорит: дайте мне розовые номера.
мент ей: да вы что,мы такие не выдаем.
она ему: ага, своим пидарасам голубые даете, а нам розовые так сразу нету!

[ЧУДОВИЩЕ]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

[ЧУДОВИЩЕ]

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

[ЧУДОВИЩЕ]

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[ЧУДОВИЩЕ]

Президент Путин, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

[Rakushka]

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

[Inquisitor]

Брачная ночь после золотой свадьбы:
-Дорогой, кажется он у тебя стал толще?!
-Нет, я его пополам сложил.©

[woman]

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли

- Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

[Rakushka]

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

Объявление...
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48 лет...
Ищу червячка с Одесской пропиской..

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

[плюша]

Пап, скажи, что такое политика?
 - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
 - Нет.
 - Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
 - Пап, я понял, что такое политика.
 - Ну, расскажи.
 - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме!

[woman]

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

[Vanish]

Поручик Ржевский на приеме у полкового лекаря:
- Да полноте вам, Иван Арнольдович! 
Это бисер с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадам Лопухиной!
Что вы заладили "яйца глистов, яйца глистов!"