Анекдоты

[SEVER]

А совесть в курсе? - А совесть в доле.

[Byka]

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...

[SEVER]

Собрaлaсь семья обои клеить.

Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей… 

[SEVER]

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

[woman]

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную Корею

Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

Палеонтолог - дизайнер динозавров

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде

[woman]

человек, который любил читать в туалете, случайно обосрался в библиотеке

[SEVER]

человек, который любил читать в туалете, случайно обосрался в библиотеке

зачёд

[woman]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на
перевязку.
- Как это тебя так угораздило?
- Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска
подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам
летел. А с тобой что?
- Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.
- Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел,
чтобы так травились. Это как так?
- Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши заложило. А
пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному
бою.

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.

[Byka]

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

- Ты чё с моей девушкой спал?
- Нет, с этой тароторкой разве уснёшь?

[SEVER]

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

[woman]

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за хлебом

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

- Где вы храните свои деньги? - Под медным тазом.

С голой женщиной трудно спорить.

У каждого светильника разума есть патрон.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто то есть.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из
восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

[SEVER]

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

[lonelywind]

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.


Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.


Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa".
Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было


Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.


- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.


Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь 


на главу АвтоВаза решено завести уголовное дело... но оно не заводится! 

[Byka]

Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

В магазине:
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем? У меня есть стиральная машина.

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
- Да в чём проблема... забирайте!

[Амальгама]

- Батюшка, а мне привези Чудище заморское для утех сексуальных!
- Нет, доченька, мала ты еще, не привезу!
- Ну что ж, пойдем сложным путем...