Анекдоты

[ЧУДОВИЩЕ]

- Батюшка, а мне привези Чудище заморское для утех сексуальных!
- Нет, доченька, мала ты еще, не привезу!
- Ну что ж, пойдем сложным путем...

чооооо?

[Амальгама]

чооооо?

Шрифт покрупней сделать? 

[alexandra]

- Батюшка, а мне привези Чудище заморское для утех сексуальных!
- Нет, доченька, мала ты еще, не привезу!
- Ну что ж, пойдем сложным путем...

чооооо?

это не про тебя , не про тебя)))

[alexandra]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Rakushka]

Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере
погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?...

C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя, oдeтьcя и уйти.
C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется. А вдруг это мужчина?..

- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной  понравилось?
- Угостить??..  Сколько же лишних проблем доставляет импотенция...

[woman]

Современному мужчине нужно две вещи: один холодильник и еще один холодильник.

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Простите, мадам, но мои чувства к вам остыли! - Вам подогреть?

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно
отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Полномочия - это когда на пивном фестивале не работают туалеты.

[Тильда]

- Батюшка, а мне привези Чудище заморское для утех сексуальных!
- Нет, доченька, мала ты еще, не привезу!
- Ну что ж, пойдем сложным путем...

чооооо?

Ничооооооооо  . Для особо понятливых есть шанс прочитать еще раз 

[SEVER]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А
его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

[SEVER]

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!" А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."

[woman]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "
Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "
Мужик: "Иван Пердунов! "
Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "
Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

[wert_ru]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в
автобус, но никак не может закинуть ногу
на подножку. Тогда она pасстегивает сзади
молнию на юбке и снова пытается. Облом.
Расстегивает еще шиpе и тут нахальные
мужские pуки подхватывают ее и
подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза
расстегнули ширинку, я подумал, что могу
pассчитывать на взаимность!

Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Х&р знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на х*й!!!

[wert_ru]

Письмецо домой

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки, и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клеевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

Целую, Кирюха.

[woman]

Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро.

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына…

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин? - Пьяным алкоголиком! - Опять?!..

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э… э… э… хорош… хорош!.."

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*** почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал - Ну спасибо, добрые папы Карлы.

[woman]

Не так страшен звук, как его запах!

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

[Амальгама]

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Первое - не анекдот, а горькая жизненная истина!