Анекдоты

[woman]

Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Челябинские мужики настолько суровы, что даже метросексуалы для загара не ходят в солярий, а обливаются соляркой с завода.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Групповая терапия по-американски: группа людей садится в комнате кружком и каждый рассказывает, что он думает, что наболело. Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже рассказывают, что думают, что наболело...

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!


- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

[woman]

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

[Sirena]

Если бы большевики устроили революцию лет на 100 лет позже, то они бы уже захватывали в первую очередь не почту – телефон – телеграф, а mail – skype – facebook.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Идет корова по лесу. Смотрит под кустом лежит без чувств Красная Шапочка. Жаль ее стало корове. Она и думает: "Сейчас дам ей молока пососать, приведу в чувство", и засовывает ей в рот вымя. Тут Красная Шапочка сквозь сон бормочет:" Ой, мальчики, мальчики, только не все сразу..."

[Sirena]

- Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете!
- Ага.
- Ну вот я и пришел!
- Круто, а где принц?

Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!

[Rakushka]

И запомните это навсегда: Нас никому не удастся поставить на колени! Как лежали, так и будем лежать!

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

[tinkaer]

ракушка и вумен в одном месте анеки тырят

[SEVER]

друг у друга)

[Rakushka]

  прокольчик... я тут их не читаю... я тут их писаю...

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

[wert_ru]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит Волга - подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь младшего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарок тестя лучшему зятю.


роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА#БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА E БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?


Мужик впервые прыгает с парашютом. За этим наблюдают его жена и сын. Мужик спрыгивает, приземляется и не шивелится. Его жена просит сына:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Rakushka]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне - ужин видети-ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушёл к блядям. У тебя его нет случaйно?..

Люди готовы много плaтить зa то, чтобы ничего не делaть. И готовы сделaть многое... чтобы не плaтить ничего!..

[Omega]

- Как прошел первый день в школе Аркаша? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
************
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
************
-Мааам, а это каша точно не испортилась?!?
-Ешь,не бойся! Завтра выходной..
************
Я, вообще, злая! Я даже когда кормлю уток на пруду, пытаюсь попасть им в голову...
***********
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

[Тильда]

Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди ты на х*й!"

[Тильда]

Дедушка Мороз, ты помнишь в прошлом году я просила у тебя новую неземную любовь? Так вот, забирай ее назад, а давай лучше фломастеры!

[Oksanakuks]

Кинул царь по всему Интернету клич: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

[Тильда]

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА*БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!