Анекдоты

[Погран]

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Бл@ть! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась!!!"

[woman]

В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра "переменной облачности"

Британские учёные выяснили, что самки тараканов искусно имитируют изюм.

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

- Вы уже вступили в СС? - Простите? - Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. - Сойдет любой кот…

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

[Sirena]

После операции врач говорит пациенту:
 - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
 Пациент, чуть слышно:
 - Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит..

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
 - Не бойся, малыш, это же наша мама в "Одноклассниках"...

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!

Блондинка спускается в метро
И говорит:
- Так вот ты какое Подмосковье!!!

[Oksanakuks]

Свежий анекдот про выборы.
Обама звонит Медведу:
О.- Дима, у нас на носу выборы, а надёжного человека нет, как вы выиграли у себя выборы? ведь по опросам вы были в заднице...
М.- Есть у нас такой человек, Чуров Владимир Евгеньевич, хочешь, откомандирую к вам, любые выборы буду нипочём!
О.- Окей, жду.
Проходит время, заканчиваются выборы в Америке, Чуров вернулся и отрапортовал, что всё прошло очень хорошо - набрали 56% голосов.
Медвед звонит Обаме:
М.- Ну как, доволен?
О.- Нет...
М.- Что случилось? Мне доложили, что набрали 56%!
О.- Ну да, 56% набрала партия Единая Россия...

Последний опрос москвичей на улице показал что на вопрос "как вы относитесь к приезжим" 40% ответили: "Канэшна, харашо атнашусь, да!", 40% сказали: "та пусть приезжают себэ, усим рады будэм", а 20% сказали: "извините, мы не местные".

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

Купил новый русский себе мерседес последней модели, в нем есть все, что только можно: бассейн, джакузи, спутниковое телевидение, компьютер и т.д. Едет он по дороге и останавливается на светофоре. Тут со всего размаху в мерс въезжает ОКА. На экране компьютера появляется надпись: "Найдено новое оборудование! Желаете подключить?"

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и спрашивает:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

[shaman]

по поводу свежего анекдота про выборы. В 90-х годах вместо данных персонажей фигурировали ельцин, казаков, клинтон. ну и партия по-другому называлась.

ну и про новое оборудование.
парень с девушкой в постели. парень "входит". девушка:"найдено новое оборудование. присоединённое оборудование может работать быстрее..."

[woman]

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

[SEVER]

 Мальчика учительница рисования спрашивает:
 - А что ты будешь рисовать?
 Он отвечает показывая на белый листок:
 - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым епану!!!
 Учительница падает в обморок
 Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
 Директор: - Что произошло?
 Мальчик:
 - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым епану!!!
 Учительница опять падает в обморок
 Директор:
 - Ну ты не видишь, ей от зеленого куёво, епани красным!

[SEVER]

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

[woman]

- Мой-то третий день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в командировке…

Блюз-это когда хорошему человеку плохо. А Шансон-это когда плохому-хорошо!

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Что получится если прочитать слово "варенко" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали!

[Sirena]

Съездила как-то девушка на море. И сама не отдохнула, и не дала другим.

Привлекательные женщины отвлекают.

Похмели утром мужа и будешь не только умницей, но и красавицей.

Мужик сказал, мужик сделал! Это, правда, два разных мужика.

[MTB]

Вот все говорят"напилась веди себя прилично!" Ага! Сейчас! Зачем тогда я пила,деньги тратила?!!

[Byka]

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

- Женa мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

[Byka]

Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить сaмолет! . .
- А зaчем тебе сaмолет?
- Дa не нужен мне сaмолет. Мне бы столько денег...

[oleg7]

Констaнтин Львович Эрнст сел в тaкси.
— Остaнкино! — бросил он тaксисту.
— Три тысячи! — тaксист, несомненно узнaл пaссaжирa.
— А что тaк дорого? — для порядкa возмутился Эрнст.
— Прaйм-тaйм. — рaзвел рукaми тaксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехaли — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Констaнтин Эрнст! — торжественно произнес тaксист — А моя супругa пьет нескaфе-клaссик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкодa — лучший aвтомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки нa шкоде! Пaссaжиры и aвтомобиль зaстрaховaны компaнией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехaли. — тронулся с местa тaксист. Однaко через метров двести мaшинa опять остaновилaсь. — Медленнaя безопaснaя ездa! Нa первой передaче! Скоро! Нa первой! Я нaпряженно рaботaю. Питaюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть дaниссимо!!! Дaниссимо — и пусть пaссaжир подождет!!
— Вы издеветесь нaдо мной?
— Что вы? Сейчaс поедем! — чaвкaл водитель — И все это мы зaпьем aктивией от Дaнон!! Поможем желудку! В животе урaгaн — принимaй эспумезaн!!
— Я тороплюсь — вы понимaете это или нет? — чуть не плaкaл Эрнст — Мне нa рaботу нaдо!!!
— Я тоже хотел вчерa не в полночь, a в восемь вечерa бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов нa твою долбaную реклaму!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! Нa первой!!!
(с)

[Sirena]

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый