Анекдоты

[wert_ru]

Заходит женщина в магазин, где продают мужей. Видит на первом этаже табличку: «Мужчины с приятной внешностью и хорошим заработком». Женщина подумала, что это прекрасно, но все же решила пройти на второй этаж. Там красовалась табличка: «Мужчины с приятной внешностью, хорошим заработком и хозяйственные» Казалось бы, все отлично, но женщина пошла на третий этаж. Табличка здесь гласила: « Мужчины с приятной внешностью, хорошим заработком, хозяйственные и любящие детей» Все, что нужно для семейной жизни, но что-то же еще есть на четвертом этаже? Поднявшись , читает табличку: « Мужчины с приятной внешностью, хорошим заработком, хозяйственные, любящие детей и весьма романтичные» Ну просто идеальный вариант, лучше и быть не может, однако, движимая любопытством, женщина все же поднимается на пятый этаж. И там, с бьющимся от волнения сердцем обнаруживает табличку : « Извините, здесь мужей нет. Этот этаж был создан, чтобы еще раз доказать, что женщинам всегда мало. Вы 1 986 563 посетительница и еще ни одна женщина не совершила в магазине покупку»


Заходит мужчина в магазин, где продают жен. Пятиэтажное здание, на каждом этаже жены с соответствующими качествами. На первом этаже табличка: « Женщины, любящие секс» Мужчина заколебался в искушении взять жену здесь, но решил подняться на второй этаж. Читает там табличку: « Женщины, любящие секс и пиво»…… Дальше второго этажа ни один мужчина еще не поднимался.

[woman]

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

[lonelywind]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.




— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ! 



— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу! 




- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся. 

[Тильда]

— Компот из овощей — это борщ! 

[Тильда]

Гуляем с подругой. Спрашиваю её "Хочешь мороженого?".
А она мне в ответ (задумчиво так)
- я нормального хочу! НОР-МАЛЬ-НО-ГО!

 

[woman]

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

[woman]

Жареный петух - русская птица счастья...

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

[woman]

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.
Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент! "
Операцию не могли начать еще минут 20)

[woman]

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

[woman]

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

[woman]

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!

[Тильда]

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец.
Хотя, вполне  возможно,  и лысый хрен...

Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я еще и булькаю....

[woman]

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.
В России количество вхождений в реку в общем не ограничено.

[woman]

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

[woman]

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…