Анекдоты

[woman]

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

[Тильда]

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. 

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

[lonelywind]

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое! 



Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль! 

[Тильда]

оТпустить выхухоль! 

Мож опустить? 

[wert_ru]

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе..

женщины очень хорошо умеют хранить тайну... особенно хорошо это получается у них группами по 10 - 20 участников

Есть мужик- есть куча проблем. Нет мужика-есть одна проблема: Нет мужика!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл,что выпало то и одел

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень
классно танцует))

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго.
- Ну на часок?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как нибудь!
- На как-нибудь у меня и муж есть.
- Ну тогда как вы хотите!
- Как хочу сама могу.

[Тильда]

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

Водка! Ты мне обещала, что я буду грациозна как лань и танцевать как богиня! Я смотрела видео... Надо поговорить!

[wert_ru]

Девушка выходит на берег реки и начинает раздеваться. За ней лениво наблюдает милиционер. Девушка раздевается и идет к воде.
- Девушка, здесь купаться запрещено!
- А почему вы мне этого не сказали, когда я раздевалась?
- А раздеваться здесь не запрещено.

[Тильда]

Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!! 
***

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

***
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

***

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять

Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой

[wert_ru]

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
* * * * *
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
* * * * *
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: 'Все равно люблю только тебя! '
Ответ жены: 'Да и ты пока самый лучший'.
* * * * * *
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
* * * * * *
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
* * * * *
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему звиздец.

[lemora]

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Девушка ждала парня из армии целый год...
не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом?

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю

Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..

Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

пАчти филАсовскАй)):
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!


- Друг мой, я хочу сообщить тебе одну печальную новость: ты сильно тормозишь.
- Какую?

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Новый русский увольняет секретаршу.
Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

[Алевтина]

боян ужо. но я не читала раньше.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

[woman]

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

[woman]

А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ.

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное...

[wert_ru]

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек

[woman]

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".