Анекдоты

[Rakushka]

а как чуть шо, так сразу: ооооооййййй и на кавоооо ты нааааас бросаааиииииииш.....

"То, что мы видим, зависит от того как мы смотрим... "
 

[lonelywind]

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду? 



- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге... 



Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала? 



Должна любая дама знать,
В лесу, над пропастью во ржи,
Не можешь противостоять,
Ложись и противолежи. 



Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника 



- Сынок, брось каку.
- Мама, она моя жена! 



Муж с женой сидят, имя новорожденному придумывают:
- Кирилл.
- Ага...Кирилл - дебил....
- Антон...а.а.а...поняла, поняла....
- Дениска
- Ну да, сосиска, трактористка, феминистка....
- Денис, ну че ты завелся?...Ну так с каждым именем могут дразнить: Сергей -
гей, Гена - крокодил, Вова - корова, Иван - дурак....
Входит старший сын.
- Че вы тут делаете?
- Имя твоему братику придумываем, чтоб не дразнили.
- Поверьте мне: выбирайте любое! с фамилией Лошков по-любому дразнить будут. 

[Тильда]

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!


Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ

[Тильда]

Вот странные эти мужики........покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем...
Так дарили бы нам бриллианты !!! Мы бы сверкали !!!

Сегодня встала на весы…
Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название...
А предупреждение!!!

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" очень сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, ОНО САМО!". 

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник намного лучше и умнее предыдущего.Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?"

[Тильда]

женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, ОНО САМО!". 

А я думал шо это только мне так повезло.

Нет, Вовка, не только тебе! 

[Тильда]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

 

[Тильда]

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём!!

Вечеринка может считаться удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

[Тильда]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица никому запомнить не удалось.

[Rakushka]

 - Дорогой, я беременна!
 - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Мужик умирает. Позвал родных: - Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя ухажёр твой обокрал и бросил? Это я договорился, чтоб тебя облапошили. А вырученные деньги пропил, прогулял и на женщин истратил.  А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня за ноги к люстре.
И умер. Родня берёт его за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

[Тильда]

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
 

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я..)))

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно!

[woman]

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником...

[Тильда]

Самый классный день – это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Ну почему , как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ?!!!

[woman]

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

[Тильда]

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках!

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

[woman]

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!