Анекдоты

[Versuz]

Был в аптеке. Увидел приспособление от шума. Называется беруши.
 Теперь понял, почему шорты для пляжа называются бермуды.

тонко. Сознаюсь не сразу понял...

[Versuz]

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.(С)

[Frogg]

ДНЕВНИК КОТА

 Нассал под кресло. Хорошо!

 Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
 сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
 лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
 орали еще дня три. Был очень горд .

 Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
 дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

 Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
 лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
 и жрать на полу. Ур-р-роды.

 Нассал под кресло. Хорошо !

 С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
 выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
 Вынашиваю план мести .

 Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
 влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
 глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

 Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
 жрать дала .

 Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
 котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
 не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
 что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
 хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
 не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
 равно на сегодня толку от него больше никакого.

 Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

 С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку
 закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
 Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
 долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
 Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
 от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
 под ванной, пока Этот не ляжет спать.

 Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
 торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

 Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
 Не нашел ни одной. Озадачен.

 У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
 На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
 раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
 меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
 стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
 что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
 класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
 же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
 орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
 полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
 сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
 то, что рукой - шваброй новой не достать .

 Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

 Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
 юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
 бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
 за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
 холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
 чего только орет - не понятно.

 Нассал под кресло. Хорошо, ага.

вот интересно_наши внуки тоже будут читать етот Boyan ™ ?!

[woman]

Это французы считают, что над Парижем временами пролетало НЛО, но мы то знаем, что это... наша фанера...

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

[woman]

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

[woman]

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

[SEVER]

Две девушки разгадывают кроссворд.
- Ты не знаешь, как правильно - Ирак или Иран?
- Да и так, и так говорят

[SEVER]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[SEVER]

Мужик прибивает гвоздь.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Бл*дь! Дa, пaпa?

[Versuz]

Я буду долго гнать свой самогон,
На пряных травах его я настою.
Налью в стакан и щедро напою,
Ту девушку, которую люблю.
(народный фольклор)

[Тильда]

Увидел падающую звезду и успел загадать желание. Но выяснилось, что это был окурок, который выбросил с балкона сосед, проживающий на седьмом этаже. Желание пришлось аннулировать.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях:
Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик" - то "водки", добавляют даже непьющие.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены  мгновенно превращается в... нагло валяющегося бездельника и дармоеда.

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

[Oksanakuks]

Из сегодняшней "Чайки".
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик называется "Разбойничий"!
- Счет принесут, поймешь.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка №7.

[lonelywind]

...ещё у КЭПа была несбыточная мечта, но она не сбылась. 



Изо всех божьих созданий только одно нельзя силой принудить к повиновению - кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы кошкам.
Марк Твен, 1894 год.
... до рождения Юрия Куклачева оставалось 55 лет ... 



Тренер перед боем боксеру:
-Ты сильный!
-Я сильный!
-Ты матёрый!
-Я матёрый!
-Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
-Я даже не знаю, что значит матёрый... 



-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... 

[Погран]

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.©
 

[Тильда]

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.


Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.