Анекдоты

[SEVER]

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена
ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После десяти лет супружества и такие оргии!

[Rakushka]

Умирает старый викинг и вспоминает свою жизнь: Я сто раз ходил за море, и никто не назвал меня великим мореходом. Я сто раз побеждал в битвах, но никто не назвал меня великим воином. У меня пятьдесят детей, но никто не сказал, что я несравненный мужчина. Но стоило мне ОДИН РАЗ ТРАХНУТЬ ОВЦУ!!!

[Rakushka]

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться.

[Rakushka]

Из комнаты доносятся женские рыдания: "Сволочь ты!!! Всю жизнь мне испортил!! Всю молодость на тебя потратила!!!".
Из кухни раздается мамин голос: "Доченька! Перестань разговаривать с дипломом!".

Не сошлись характерами? Жена не убирается в доме и плохо готовит? А ведь я предупреждала, сынок! Тел. 8-323-277-776-522. Позвони маме!

[Rakushka]

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
-У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает - этот самец занят, сиськи прочь от него!

[lemora]

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

[Berkana]

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вот купил недавно таблетки от курения...
- И как, желание курить пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь безо всякого желания...

"Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал  перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть!Все на одну морду!!!  и глаза как у коровы!!"


xxx:
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

 На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

[Тильда]

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Креативненько 

[woman]

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

[woman]

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

[Rakushka]

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

[Rakushka]

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- После всего происшедшего внутри пустота. Как бороться с ней?
- Еду в нее положить

а мне рецензент вернул работу с записью " в вашей википедии диплома не обнаружено"

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

[woman]

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".

[woman]

Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

[Алевтина]

Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!