Анекдоты

[woman]

Плотник, делающий дверные косяки, и по жизни не очень прав.

Рецепт приготовления яичницы: "Ма-а-аш, я жрать хочу!"

[Тильда]

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры!
Утром встаешь, отрываешь одну и...  понеслась душа в рай...
 

[Тильда]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки...  Но муж упорно заставлял её следить за собой...


Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... Но только одной мысли - хорошо, что у нас есть еще хоккеисты.

[wert_ru]

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают: aнекдотoв.net
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Маленькой девочке подарили
черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная
прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну
не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во
дворе, положим на могилку
цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей
и устроим пышные похороны....(в это
время черепаха высунула голову из
панциря)...эй, дочка, так ведь она
живая..!?
Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу!?

[wert_ru]

Вовочка пишет Леночке на урке записку:
- Леночка, а ты могла бы мне сделать на переменке в вестибюле за кулёк конфет минет?
Леночка в ответ пишет:
- Фигня вопрос, можно и за полкулька, только объясни, что это такое - вестибюль?

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.

Она была настолько йипанутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина а тексты песен Гребенщикова.

Пaрень не может оторвaться от компьютерa. Родители вызвaли докторa. Доктор осмотрел его и скaзaл:
- Его придется лечить!
Родители:
- Кaк?
- Сигaретaми, выпивкой, девочкaми...

Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
- Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб - большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый, но поддается. А после 50 - как новогодняя елка.
- Елка?
- Да, сухой, а яйца для декорации...

[woman]

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам если такой умный.

[opuncia]

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
***

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***

Каждый день профессор ходил в буфет. Его очень раздражало, что все студенты говорят "одно кофе". И однажды он услышал :
– Мне, пожалуйста, один кофе...
"Ну наконец-то", - подумал профессор.
– И один булочка.

[woman]

Обычно на свадьбе воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

[woman]

Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa???
-TOYOTA Land Cruser/
-Кaкой крууузер???
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

[woman]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!.

[Тильда]

открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

[Тильда]

Мама очень хотела девочку. Добрую, заботливую, любящую, порядочную и внимательную....
А родилась я.


Я уже определилась  с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!


В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

[woman]

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

[Sneja]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[woman]

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!