Анекдоты

[Тильда]

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Первое - не анекдот, а горькая жизненная истина!

А я сегодня (представляете) это сделала СПЕЦИАЛЬНО! дабы если уж травмировать психику, то сразу, а не спустя какое-то время. Вроде бы все обошлось (ну это я так думаю  .

[Амальгама]

А я сегодня (представляете) это сделала СПЕЦИАЛЬНО! дабы если уж травмировать психику, то сразу, а не спустя какое-то время. Вроде бы все обошлось (ну это я так думаю  .

На качество установки крючков не повлияло? 

[Тильда]

На качество установки крючков не повлияло? 

Отнюдь  . Потом видно будет.

[woman]

Родителям было искренне все равно, как назвать сына,-поэтому его назвали Пофиг.

- Ты кофе будешь или без?

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День святого Валентина.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок

[Rakushka]

Если ваш мужчина: 1-не грубит, 2- не пьет, 3-не матерится, 4-не сидит за компом, 5- не ходит с друзьями в баню... потыкайте в него палочкой, похожe он мертвый...
  

[SEVER]

Если ваш мужчина: 1-не грубит, 2- не пьет, 3-не матерится, 4-не сидит за компом, 5- не ходит с друзьями в баню... потыкайте в него палочкой, похожe он мертвый...
  

зачёддддд!!!

[SEVER]

- Как дела на работе?
- П....ец за....ли
- Палец зажали?!

[Амальгама]

...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение... он дрался, пинался, ругался... в общем, мешал комбайнерам убирать пшеницу

Вот только давайте, пожалуйста, без этих расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос среди черных ребят, пока отец их не продал!

Учительница: А ну ка, Маша, расскажи нам про Илью Муромца! Маша: Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: Хорошо, Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!

Новость на рамблере - Американский супер-вулкан может уничтожить полмира. первый комментарий: Андрей Забродин -Так картошку сажать или нет???

- А где ты работаешь? - Понимаешь, у меня очень древняя профессия! - Ты президент Белоруссии?

Не так страшна мама, как рисуют ее дети в садике.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Не отрывая глаз от тумбочки на которой лежали : ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: " Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной ... "

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги!

он: извини:) забыл как тебя зовут... она: запомни. как пугачева:) он: О_о емельян?!

[jurasil]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

[jurasil]

20 МАРТА 2010, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Byka]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

[woman]

Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!

В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен»

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей? - Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут. - Ну и как? - Колется…

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться

[tinkaer]

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом нaйденным в клaдовой монaстыря под Ленингрaдом в 1925 году.
Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и куполa хрaмa.
После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa проделенную рaботу.
Последний не будучи знaком с тонкостями бухгaлтерии, нaписaл следующее:
1. Увеличил небо и прибaвил звезды. - 1. Руб.
2. Рaскрaсил место рождения христa. - 1. Руб.
3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. - 5. Руб.
5. Отделaл Вaрвaру у входa. - 10. Руб.
6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. - 10. Руб.
7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину мaтом. - 5. Руб.
10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Нa отчете имелaсь резолюция: "Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых перепортит".
Нaстоятель монaстыря Елaнтий.

©

Баян конечно, но все же...

смех смехом, а я читала реальные монастырские летописи 1800-х годов - вот где отжиг реальный

[SEVER]

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

[Тильда]

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

как хорошо, что не сказала "нет", а то после 3-х дневного запоя я бы умерла.