Анекдоты

[woman]

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

[Byka]

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.

[Rakushka]

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще…

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмём!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
- Две и продашь.

[Rakushka]

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы… А потом, с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания.
Джинн достает записную книжку:
–  Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

[jurasil]

Проводися опрос общественности на тему "Что мужчина любит в женщине"?
Большинство ответило "прелести" и только некоторые "затруднились ответить"

[Амальгама]

Встречается на узкой дорожке д Артаньян и Илюшенька Муромец.
Д Артаньян: месье соизволите отойди и  пропустить меня мушкетера короля и дворянина.
илья муромец: чего? на хрен пошел ...
Д артаньян: я дворянин как вы смеете, так со мной говорить! Со мной, капитаном королевских мушкетеров. пошел вон, лапоть неотесанный!
Илья: иди на хрен артанян,  дай пройти убогенький.
Тогда д Артаньян бросает в лицо Илье Муромцу перчатку и произносит: "месье я вызываю вас на дуэль". удаляются за кусты...
шум шлепки, тишина. выходит илюша муромец, отряхивается и со вздохом говорит: вот понимаешь хулиганье какое, прутиком хотел глаз выколоть.

[lonelywind]

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.


После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов. 


"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку… 


Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок


Если ваш мужчина: 1-не грубит, 2- не пьет, 3-не матерится, 4-не сидит за компом, 5- не ходит с друзьями в баню... потыкайте в него палочкой, похожe он мертвый... 


Не так страшна мама, как рисуют ее дети в садике. 

[woman]

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.

Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…

Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

[woman]

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

[SEVER]

Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.

А каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 5 минут.

[Йурко]

Жил-был слепой мальчег и ему постоянно казалось что родители его во всём обделяют. Родителям это надоело, решили они ему тазик пельменей сварить. Сварили, перед мальчегом поставили. Он его ручонками крутит, говорит: "О, пельмешки, о, целый тазик. Скоко ж вы себе, сцуки, наварили?"

[Versuz]

С.Х.У.Я.Л.И.-синдром хронической усталости и явного личностного изменения

[zaneks]

научно исследовательский институт химических удобрений и ядов

[Byka]

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Погран]

Лежим с дочерью (8 лет) на кровати, смотрим телевизор. Она мне говорит:
— Мам, когда братика будем заводить, хочу братика.
(Я с мужем в разводе уже 6 лет, друга жизни нет). Я только собралась объяснить, так сказать откуда дети берутся, она говорит:
— Мам, я знаю откуда дети появляются.
Я спрашиваю, откуда. Мялась, мялась — говорит:
— Это когда мужчина и женщина и у них секс.
Я отвечаю, что в принципе правильно, только тему начинаю развивать, что у мужчины свои клеточки, у женщины свои, и когда они встречаются и т. д.
Дочка лежит, задумчиво так в потолок смотрит и выдает:
— Возникает один вопрос, ГДЕ МУЖИКА-ТО ВЗЯТЬ?