Анекдоты

[woman]

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

[SEVER]

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

[Тильда]

Как воспитать мужчину!

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[Oksanakuks]

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

У меня был на самом деле похожий случай: мы с подругой делали ремонт, она сверлила бетон вверху в стене, а я держала пылесос под сверлом, но почему-то мы заметили, что все в бетонной пыли, и одежда, и новые обои... Оказалось, забыли включить пылесос!

[vasiliy]

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

У меня был на самом деле похожий случай: мы с подругой делали ремонт, она сверлила бетон вверху в стене, а я держала пылесос под сверлом, но почему-то мы заметили, что все в бетонной пыли, и одежда, и новые обои... Оказалось, забыли включить пылесос!

а если бензопилу завести, то можно в десять раз больше деревьев напилить

[lonelywind]

Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!! 


В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь. 


- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня "Идижрать"!   


- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.


Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича. 

[lonelywind]

Чот не в ту тему... в "Ржательное видео!" оформляй !
http://www.lobnya.cc/forum/index.php?topic=886.0

[Byka]

Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!

- Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!

Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.

[Byka]

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

[woman]

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма…

В торговом центре муж говорит жене: - Это что за мужик смотрит на тебя? - Это манекен… - Я не спрашиваю, как его зовут!

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

- Билетик предъявите! - Да вы что! Я же проводник! - Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

- А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.

Женщины любят предварительные сказки.

- В жизни надо всё попробовать! - А кто спорит? Начни с цианистого калия!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

[woman]

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке… - А ты напейся и подползи!

[woman]

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

[Byka]

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

[SEVER]

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

[woman]

Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека. - Нет, у грецкого ореха.

Личные наблюдения. Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.

Собирательный образ русского мужика после праздников представляется совершенно разобранным.

Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного - стало две в одной.

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

- Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.