Анекдоты

[Rakushka]

 
из той же оперы:
Мать и дочь ложатся спать.
Дочь:
-Мама, я писи хочу...
Мать:
-Я тоже хочу... Вот только где её взять-то в два часа ночи?...

[woman]

Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков?

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

- Ты когда-нибудь пил скотч?- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Историки сделали сенсационное открытие!Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

"Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол минуты".

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными...

Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.

"Все, время вышло! Еще на часик продлевать будете?" - как бы спрашивает будильник..

[SEVER]

-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

[MTB]

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Охуенная остановка.

- слушай, не зли меня, я страшна в
гневе!
-ахаха, да ты и так не особо

[MTB]

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

[Byka]

"Все, время вышло! Еще на часик продлевать будете?" - как бы спрашивает будильник..

-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
 


На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

[woman]

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!! - Я сплю…. Я ему позже сам перезвоню…

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты: - Ну, «Сыыыыыыыр»! - Двести рублеееееей!

Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.

[woman]

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз .

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит

[SEVER]

Муж приходит домой,жена пол моет.Он хлопает ее по жопе и говорит,отодвинь свой комбайн.Жена обиделась.Вечером муж:Дорогая повернись ко мне попкой,жена:Че я из-за одного колоска буду комбайн разворачивать,отвернись к стенке и молоти вручную)))

[woman]

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли!

Эх, вот представил сейчас… Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты…

-- Мужчина! Вы пьяны! Вы омерзительно пьяны!!! -- Девушка! А у вас кривые ноги. Омерзительно кривые ноги. А я завтра протрезвею!!!

[woman]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.

[wert_ru]

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Два одессита пришли в гости. Один стучит в дверь ногой. Приятель спрашивает:
- Сёма, ты зачем так делаешь?
- Пусть думают,что у нас руки полные подарков!

Мамочка пришла определять ребеночка в садик
Заведующая - Наш детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
Мамочка - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая. Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил.

[wert_ru]

Думаешь мы с тобой перестали общаться? Как бы ни так! я еще на твоей свадьбе плясать буду в платье невесты

Девушка-следователь:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.


Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

[Resko]

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры

Это не анекдот, я так один комплект ключей закинул в мусорный контейнер

[Byka]

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до aбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa!

Дочь думает о матери:
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.