Анекдоты

[woman]

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну. .

[Liliya]

- Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

[vasiliy]

ххх: мля, чувак, ты телок как презервативы меняешь!
ууу: не, ты че! я презервативы уже лет 5 как не меняю!
ххх: 
ххх: пипец мля...
ууу: блин, ну в смысле пользуюсь презервативами одной марки постоянно)))

[Byka]

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!

[Omega]

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
************
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
************
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Бляха муха, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

************
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет разговаривать!
************
Три часа ночи. А тут вдруг сосед КА-А-АК застучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

************
 Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...

[woman]

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская". Ну что сказать… Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

[Byka]

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого

Новый год
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

[Byka]

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку).
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[Byka]

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

[woman]

Под окнами роддома. - Люся!!! - Что?! - Люся, кто?! - Да подожди ты!..

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять… все.. еще одна душа на меня теперь в обиде…

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

[Omega]

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я когда снимаю лифчик, у меня груди поднимаются.
- Странно… Ну что ж, снимайте лифчик, щас посмотрим.
Девушка снимает лифчик, и у нее действительно поднимаются груди.
- Доктор, так каков диагноз?
- Так… Пока не знаю, но могу сказать только одно – эта болезнь заразная!...

[Byka]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Изя, ты знаешь Абрама?
- Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
- Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

В церкви священник - жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была!"

[Oksanakuks]

Под окнами роддома. - Люся!!! - Что?! - Люся, кто?! - Да подожди ты!..

Вспомнила еще про роддом.
Муж приходит на выписку. Акушерка выносит младенца и говорит:
- Вы будете рады, если у Вас родился не один ребенок?
- Конечно! - несколько обескураженно отвечает тот.
Она радостно сует ему младенца со словами:
- Тогда подержите этого, а я сбегаю за остальными!

[Амальгама]

Тоже навеяло:
Муж стоит под окнами роддома:
- Мааааш, родила?!
- Родила!
- Мальчика?!
- Нет!
- А кого??!!

[Погран]

Тоже навеяло

из этой же серии...
муж пришёл в роддом, грит:
--Сидорова родила?
медсестра смотрит по списку:
-- да, родила. девочку. но вы знаете, она умерла, мои соболезнования...
муж такой понурый разворачивается и уходя:
-- мдаа... горе-то какое..
медсестра ещё раз в список смотрит, пальчиком ведёт вдоль фамилии:
--ой! я ошиблась! двойня у вас!
муж:
тьфу-тьфу-тьфу! умерла так умерла.