Анекдоты

[woman]

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты - дебил! - Кто говорит? - Все говорят… - Пусть говорят!

Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от чувства собственного достоинства.

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц. 

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют? - Не-а, а как? - Йоулупукки! - Сволочи!

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

[wert_ru]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.



Девушка и парень в баре:
Д: А знаешь, дорогой, я тут узнала один рецептик...
П: Какой?
Д: Тебе понравиться - мило улыбнулась.
Девушка заказывает стопку текилы и рюмку сливочного ликера.
Д: Только пить надо стоя на коленях, и сразу глотать.
Парень глотает:
0.3 секунды - приятное тело во рту.
0.5 секунд - у парня расширяются зрачки.
0.7 секунд - парень с трудом борется с рвотными позывами.
Когда парень отдышался, девушка наклоняется и ласково так щебечет на ушко:
Д: Коктейль называется "Месть за минет".

[wert_ru]

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.

Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло"
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.


Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- конечно, верю! Там губной помадой написано: =Это я, твоя киска!=

[woman]

В аптеке. - Можно пачку презервативов? - Нет. - Почему? - Год семьи!

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая…

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

[woman]

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла "Cделай сам": выпить
100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес",
"Цветочный" и закусить гороховым супом.

Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и заслуживает
всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава
тебе Господи, живёт...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке...

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную
шкалу оценки знаний. Это будет
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!

[woman]

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

[Byka]

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

[woman]

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Чем ближе кобра, тем очковее.

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее? - И так далее!

В аптеке. - Мне какого-нибудь сильного успокоительного: лечь бы, заснуть и… - Цианистый калий подойдёт?

Вологодские девушки окают во время секса.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

[Погран]

Вологодские девушки окают во время секса.

шо, правда? а ты откуда знаешь?)))

[woman]

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить! - Какую?

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...

Недостаток воспитания всегда можно компенсировать обаянием. А если и
обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть
напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть...
Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!

Валентин:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий:
-Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
-Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ...

[SEVER]

- Блин, она наотрез отказывается от минета!
- А чем объясняет?
- Говорит, что я своим куем ей всех тараканов в голове распугаю...

[SEVER]

О полном равноправии мужчин и женщин можно будет говорить только тогда, когда женщины смогут писать в раковину...

[SEVER]

Двое в постели.
Она:- Милый,а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он ( задумчиво выпуская дым в потолок) -Да кому мы на хер нужны....

[Погран]

улыбнуло...

[Rakushka]

я даже вслух зачитывала, дабы объяснить свой недетский ржач...