Анекдоты

[Sirena]

Сидят в кaфе три примерные кaтолички зa чaшечкой кофе и рaзговaривaют.
 Первaя говорит:
 - Вот у меня сын - уже пaстор. Прихожaне к нему обрaщaются "святой отец"...
 Вторaя:
 - Подумaешь, мой сын - кaрдинaл... И к нему обрaщaются "Вaше высокопреосвященство"...
 Третья скромно молчит.
  Первые две, ехидно улыбaясь:
 - Что, и скaзaть-то нечего?..
 Третья:
 - Ну почему же... Мой сын - двухметровый крaсaвец, мускулистый, блондин... он учaствует в стрип-шоу. И когдa появляется нa сцене, все женщины хором кричaт: "О БОЖЕ!!!"

[clezinka]

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась. И он следом. Она в кровать легла, и он лёг. Лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
Он: - Дорогая, ну что дальше?
Она: - Подождём, может нас кто-нибудь трахнет...

[shaman]

Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

[woman]

Поддатый конферансье: - Сейчас вам покажут дохлый номер. Артист за кулисами: - Идиот! Смертельный номер!

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.

[Sirena]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

[Sirena]

— Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

[woman]

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

[Sirena]

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто ми*ет сделал...

[Sirena]

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
— Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и т*ахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пе*дел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

[SEVER]

Президент Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие то *ляди

[Погран]

Стояло холодное, туманное утро.... Они стояли лицом друг к другу.....
Дожилась — подумала Белочка...
Допилась - подумала Смерть...


 

[Погран]

- М-и-ш-а! С новым годом!
- Ваня!!! Отойди от берлоги!

[Byka]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Парень девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

[woman]

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате запахло газом.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...

Биолог-эксгибиционист пугал женщин своей тычинкой.

- Почему ты шаркаешь всё время?
 - Привычка
 - ? .
 - Кот
 - И?
 - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
 Жена:
 - Сёма! Почему ты остановился?
 - Я нашел таки пульт от телевизора!

[Byka]

Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит ей:
- Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

Ночью сын зовёт мaму:
- Мaм! Принеси воды!
- Сaм встaнь и нaпейся!
- Мaм, ну принеси!
- Будешь кaнючить - дaм ремня!
- Ну вот, будешь встaвaть зa ремнём - и воды принеси!..