Анекдоты

[Byka]

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. 

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

[vasiliy]

1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из России. 2012 - ?....мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пид@расов из кремля.

[woman]

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила..

[woman]

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош

[wert_ru]

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

[wert_ru]

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...

Муж приходит домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

[wert_ru]

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Муж - жене:
- И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
- А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было..

А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

[Elen]

Продавец компьютерной техники подбирает компьютер даме, ничего в них непонимающей:
- Ну вот, я Вам подобрал жесткий диск получше...
- А получше - это пожестче?..
********
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды....
- Весы подойдут?....
********
- Сынок, а что это у нас такой беспорядок?
- У меня вечеринка была!
- А пианино где?
- Дал одному послушать......

[Byka]

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!— Что, голова болит? — Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

[Byka]

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, б..ть

[SEVER]

- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е%ните её лопaтой!

**************************************************

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

[woman]

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

[wert_ru]

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
-------------
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
-------------
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят.
------------
Подхожу к автостоянке и глазам не
верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё
в порядке - заливает в бачок
омывателя.

[wert_ru]

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
-Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает: -Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает: -Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.

Мужик спрашивает у девушки:
-Вы кем работаете?
Та ему в ответ:
-Дояркой.
-И чё делаете?
-Даю!!!

Отец говорит сыну:
- Тебе сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену; каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей.
Таджикская пословица

[SEVER]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...