Анекдоты

[SEVER]

   
- Малдер! Малдер! Мне кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой.

[SEVER]

   
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

[woman]

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

[SEVER]

Женщины: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчины: Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

[SEVER]

   
Слушай, вчера себе платье купила - тютелька в тютельку, а сегодня померила – жмёт немного, может тютельки выросли?

[SEVER]

   
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить...

[woman]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Молодая женщина пожилой:
- Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
- Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

[лом]

ооо анекдоты от вумен 

[woman]

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил? А куда мне теперь утюг включать?

[SEVER]

вспомнился баян баянистый, но мне нра...

Ресторан. Обедает семья: мама, папа и сынок. Скромно и скудно накрытый стол, мальчик последний огурец по тарелке гоняет…
Рядом за шикарно накрытым столом сидит мужик, наминает и поглядывая на мальчика, говорит:
- Слышь, малый, иди поешь нормально…
Папа гордо твечает:
- Спасибо, он сыт!
- Да ты не ссы пацан, иди поешь…

[wert_ru]

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

У одного депутата выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол".
На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.

Hо y нас опять кончились деньги.

ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фёкла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:- Шучу! её не Фёкла зовут!

[woman]

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Жена должна относиться к мужу как к собаке: - хорошо кормить - не дразнить - выпускать на ночь

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

- Дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.

[woman]

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду…

Подходит наркоман к продавщице: - У вас есть удлинители? - У нас только укротители. Это касса цирка, молодой человек

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась
в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но
когда вышла из колонии, всё изменилось...

[Sirena]

Ученые провели опыты с aлкоголем. Окaзaлось, что водкa со льдом вредит почкaм, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Окaзывaется, этот чертов лед невероятно вреден!

[clezinka]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!