Анекдоты

[SEVER]

Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

**************************************

  - Это я-то несерьезный??! Да я даже срать в галстуке хожу!!

[Byka]

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

[Тильда]

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Все правильно. Я и так красивая  Ну или для кого как.

[SEVER]

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пойух" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

[SEVER]

   
На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили сжечь...

[SEVER]

Прогуляться на свежем воздухе - что может быть лучше?!
- Разве что посидеть хорошенько в прокуренной комнате, да попить водочки.

[woman]

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

[woman]

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься.. Опустишь ногу... Резко вытащишь! И пол часа стоишь голый разбавляешь

[lonelywind]

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б@@, ты привез! 


- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?! 


Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого! 


Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал! 

[woman]

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

- Мама, а можно я погуляю с собакой? - Иди лучше с людьми погуляй.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков…

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник": начальник, будильник, понедельник?

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

[MTB]

блин, ненавижу заходить в эту тему и читать высказывания, а не сами анекдоты (по моему мнению ИМХО). вумен, давай анекдоты постИ, люблю читать не длинные))))))))))

[woman]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

[wert_ru]

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас бл.ди новые!
Забегает жена.
- Ни х.я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Оху.тельно! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
-Мы что, сбились с курса??
-С чего Вы это взяли?
-Под нами снег, тайга, а доложны быть Гавайи...
-Да не, все нормально,.Просто новые русские Новый год празднуют...


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

[Omega]

Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:
- Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?
- Нa Декaбристов, в лaборaтории по контролю зa допингом.
*********************
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
'Мама, ты ещё не спишь?!
*****************************
Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
****************************
-Странный он человек.
-На своей волне.
-Ага, Дебил FM ...
****************************
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "три" с натяжкой! Но сначала натяжка.
****************************
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка.Люблю его, балую.
****************************

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
***************************
Чем ближе кобра, тем очковее.

[SEVER]

Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.