Анекдоты

[Rakushka]

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон… посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!" - пусть помучается...

[Oksanakuks]

Мужик в магазине верхней одежды.
- Дайте мне вон ту длинную телогрейку!
Продавщица:
- Вот эту?
- Нет, вон ту!
Продавщица никак не может сообразить, что ему нужно. На стене среди телогреек висит доха. Увидев ее, она обрадованно спрашивает:
- А, так Вам надо доху?
Мужик смущенно:
- Нет, мне до колена.

[Byka]

Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

[woman]

Мужик разгневанно: - Людям тут жрать нечего, а они шикуют! - Хотите кушать? - Кушают еду, жрут - водку.

Сейчас мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе…

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

70% бабушек симулируют маразм.

[woman]

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

[ILYA]

А ет беседка я думал притон

[woman]

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

- Я грешным делом вот что подумал. - А грешным делом надо не думать.

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

[Rakushka]

- Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике!
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?

[wert_ru]

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром,толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

Сидят две бабки на лавочке,одна у другой спрашивает:
-Эй, ты не помнишь как меня зовут?
Другая подумала и отвечает:
-А тебе срочно?

Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у жены по телефону - что привезти сыну?
Жена передаёт трубку сынишке и слышит следующее:
- Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а?

Таиланд.Наводнение.Крокодил выплыл на бережок и размышляет:
- Задолбали эти туристы! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом неделю в животе звонит...

[woman]

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

[Byka]

он:
- А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню...
онa:
- Кaкую?
он:
-Знaчит мaстурбируешь...

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне, пожaлуйстa, плохую девочку!

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

[Byka]

— Как Новый Год встретишь?
— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрешься?
— Ну да.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!))

[woman]

Из КВН: Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы. Придумали играть на ней губами

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел? - Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…

[woman]

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще
за это должен деньги платить!

Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите
разборчивее!"

[лом]

пора тему обозвать анекдоты от вумен